I'm not there

No he vuelto todavía, estoy escribiendo desde un cyber en el cuál me están robando desinteresadamente el pobre dinero. Dependiendo del precio y tiempo, voy a contar un poco sobre esto.
Estoy en Villa Gesell, en la playa... me dí cuenta que no hay como la montaña, la paz es increíble y muy deseable. Estoy viviendo con mi novio y dos amigos en lo que nosotros llamamos "la celda", que paso a explicar que literalmente es una celdita, aunque muy acogedora y tranquila, más no puedo pedir. Los 3 trabajan y para no quedarme sola me voy con mis amigas, que están en un local a 4 cuadras.
Mucho sol, muchísimo calor, muchísimas aguas vivas, muchísima gente tirando basura por doquier. Estoy entre el disfrute y el extraño a mi casa, mis animales, mis cosas, mi cama y por sobre todas las cosas: mi baño. Oh baño querido que tienes puerta de madera, y no una cortina asquerosa. Y estoy en fruto de escribir mi primera (y espero no sea la única) novela.
Ya estoy por volver, unos días más y vuelvo a la cocina de la ciudad, por suerte.

Hey sugar, take a walk on the wild side

Síiiiiiiii cariño!! date una vuelta, un paseo por el lado salvaje.

Regresé a la locura y el calor! Dios mio, en 12 días no me pude sacar una campera y llegué y me deforesté mis árboles internos por este maldito calor de asfalto horrible. Parecía que el Vesubio atacaba en esta ciudad, sí, mi lectura por ahora fue Pompeya empezada ayer y terminada hoy, el aburrimiento de la ruta fue abrumante. Y hasta comencé a atacar "De amor y de sombra".

No me importa, porque me voy a la costa y como torta. El Domingo estaré de nuevo en mi vieja amiga, la ruta, para desaparecer por quien sabe cuánto tiempo más! Espero que mucho (ya que no saqué el boleto de vuelta, por la dudas).

Regresé a lo que más extrañaba de mi hogar: Charlie ♥, Carola, Lola, Zeus, Juanito, Lady; CS, Marihuana por el amor de los relojes del tiempo, hace tanto que no fumo que creo que olvidé ya lo que sentía en ese hermoso trance. Orgullosamente voy a fumar hasta enloquecerme esta noche, para remediar todo el tiempo pasado, voy a jugar y mirar peliculas, o simplemente me duerma y no haga nada. No lo sé. Pero estoy muy emocionada por algo: porque volví, y más emoción me provoca el hecho que me voy de nuevo: a ver a mis amantes. Ver a mi cielo y mi mar. Oh Rober, ya nos estaremos reuniendo y no te voy a soltar aunque trabajes arduamente. Y mar: juro que voy a entrar en tus aguas, ya que no me pude meter en ningún lago, siempre estoy en tus aguas, como una niña jugando cuando rompen las olas.

Prefiero ir siempre del lado salvaje.

Mi querido San Martín (última parte):

Cuando tengo la posibilidad de ver un paisaje así, tengo el poder mental de olvidarme del odio, del pasado, de los asesinos, de los violadores, de la injusticia, del especismo, del racismo, de todos los ismos, de la xenofobia, de la pobreza, de los líderes políticos malignos, de la economía, de las fronteras, de los niños pidiendo por favor una moneda, del hambre, del frío, de los sueños rotos, de la tristeza, de las mentiras, de los engaños, de los noticieros, de las diferencias, de los defectos, del maltrato animal, de las preguntas sin respuestas. Y se me llenan los ojos de lágrimas de agradecimiento, no sólo porque puedo observar un paisaje así; sino porque puedo mirar este color y los ojos lagrimean por el agradecimiento de poder sentir y ver la esperanza de un mundo mejor. Los humanos sólo estamos de paso, lo que perduró y seguirá perdurando es la naturaleza, es el verde y el azul. Lo único que nos da tanta vida, lo que nos proporciona lo indispensable; y lo más tonto, es que no lo sabemos cuidar. Es como si en nuestras manos, un día nos dieran un elixir de vida eterna, sanación, amor y paz mundial, y se nos cayera y derramáramos todo el elixir al piso. No lo supimos cuidar, y tal vez dentro de millones de años, entendamos que son seres también y no sólo seres, sino que nos dan vida.

Gracias Pacha! Gracias por todo esto! Que pureza! Quedo, simplemente, sin palabras ante tanta majestuosidad. Es increíble, realmente uno lo ve y no puede dejar de tener ganas de cantar "what a wonderful world". Vos me diste el 'shelter' que andaba necesitando.

Long time ago

"Papá puede arreglarlo, el siempre lo arregla todo. Mamá puede traer la luna, qué bueno es que me cuiden los grandes ' quiero eso, comprame, en andas, llevame, historias contame'. Con los años yo crecí, sólo por decirlo así.
Viviendo en contra del tiempo atado a viejos recuerdos, un mundo de fantasías. No quiero crecer ni ser responsable, seguro y estable. Yo quiero juguetes y dulces y buenos tratos, no quiero compromisos ni hacerme cargo. Aunque nunca sea así, aunque todo tenga un fin. Si existe un lugar así, yo quiero ir. Si existe un lugar mejor, no digas que no.
Quiero el brillo en mis ojos hoy, igual que lo tuve ayer. Yo quiero volver atrás y no crecer más."

¡Qué linda es la infancia! Es precisamente el momento dónde uno no se encarga de nada, salvo de sí mismo. Y estás perdidamente al cien por ciento, por ejemplo: cuando eras chico y comías un helado, lo comías y tu mente estaba en disfrutar el helado, sin importar que te enchastres toda la ropa, te manches la cara y se te caigan los mocos; el helado era lo importante. Si estabas encaprichado lo único que importaba era tu capricho, sin importar cuales eran los amigos de tus padres que estaban ahí; vos querías seguir encaprichado para hacerle saber al mundo que es lo que querías.
No tenías la capacidad aún de entender las diversidades del mundo, ni la belleza ni el horror. Ni la distancia entre el bien y el mal. Sólo eras un niño. Me importaba jugar, jugar con mis muñecas todo el día.
Realmente la pasé bien en mi infancia. Pude jugar y comer helados y encapricharme todo lo que quise y pude.    Y ahora pienso que caprichosa que era, y es más, sigo siendo bastante. Seguramente una molestia. Supongo que cuando sos padre estás dispuesto a tolerar con calma eso por parte de tus hijos, porque todos en un sentido son iguales. Viven al cien por cien.
Cuando van creciendo.. intentás ya no mancharte tanto con el helado, ni pasar vergüenza en frente de desconocidos y comienza a importante más la imagen que tienen de ti. Y así sucede siempre. ¿Ahí es cuándo se pierde cierta inocencia?

TE LE VI SIÓN

Estoy cansada de estupidez humana! Ayúdenme a salvar este mundo, por favor! No puede ser que en Televisión gratuita sólo se vean programas estupidizadores. Por ejemplo, Marcelo Tinelli (no voy a ser la típica que lo crítica) hace un programa que sólo muestra cuerpos humanos semi desnudos, y eso no debería verse en TV! o tal vez sí, pero no debería ser lo único. Todos los demás canales, a excepción de canal 7, son super amarillistas en contra de el gobierno, y en todos los noticieros podemos simplemente ver "asesinatos, violaciones, muerte, robos, robos y más inseguridad". Y canal 7, el único programa que es un poco más cultural, es también otra bazofia a favor del gobierno.
Se juegan guerras mediáticas tan estúpidas! Modelos tontas intentando ganar dinero, y la gente compra y compra. Público ingenuo, son víctimas y hay que proponerse abrirles los ojos.

Verónika decide morrer

Es un libro tan hermoso. Tan real. Tan vivo. 
Creo que el amor es lo más importante. El amor encontrará un camino.

C'est Moi

Para mis lectores y que me conozcan tal cual soy, aquí va mi pequeña reseña.
Soy Delfina, tengo 18 años, voy al bachillerato de Bellas Artes en La Plata. Soy de La Plata. Hablo Español, Francés e Inglés. Tengo a mis padres y a un hermano mayor, quien se llama Jerónimo, y él es una persona muy especial. Con mis papás me llevo muy bien, con mi hermano a veces no tanto porque él se lleva mal conmigo.
Tengo un novio, que se llama Roberto, y creo que es lo que más quiero en este mundo y estoy muy enamorada por suerte. Él tiene un hermano que se llama Carlos, que es una gran persona. Ellos se tienen a ellos.
Tengo algunos amigos, quienes me aceptaron y me dan lo que necesito para estar mejor.
En el bachillerato hago plástica, con especialización en Códigos Socializados y en Grabado. Adoro el grabado, y estoy ahorrando para comprarme un prensa usada.
También adoro cosas como la pintura, el dibujo, la fotografía, la escritura es mi pasión. Soy una artista plástica, pero además, toco la batería, muy poco la guitarra y el órgano.
Soy vegetariana, porque estoy en contra de los usos de animales como comida, vestimenta y entretenimiento. Me duele muchísimo que los lastimen, y más que los maten, por eso prefiero no ser cómplice de los asesinatos.
Me gusta mucho la música, la disfruto. Me gusta el cine y el teatro. Me gusta hablar con la gente. Me encantan las personas, aunque a veces estoy llena de resentimiento y las detesto.
Amo a los animales, aunque ya lo dije, los amo demasiado. Son mis hermanos. Tengo cuatro perros y dos gatos, que son mis mejores amigos. Mis perros se llaman El Vieji o Juanito, Charlie, Lady y Carola. Y mis gatos son dos siameses de la feria hippie y se llaman Lolo o Zeus y Lola. Y ahora que estoy lejos de ellos, los extraño muchísimo. Son una parte muy importante en mi vida. Duermo con mis gatos todos los días desde hace ya cuatro años, o más. Y me cuesta dormir sin ellos, siento que me falta algo. Y también tengo dos canarios, pero son de mi papá, que el piensa que no está mal tener canarios porque son un invento del hombre ya creados desde siempre en cautiverio. A mi no me gusta tenerlos en una pequeña jaulita tristemente.
Mi papá es veterinario. Él también está enamorado de los animales pero es distinto a mí. El come carne y está a favor de su consumo, porque como otro tonto más cree que así es "la cadena alimenticia". A mi no me vengan con ese verso.
Mi mamá es secretaria y administradora de un instituto médico, dónde yo trabajo siendo la secretaria de ella (una changa).
Mis abuelas, que eran muy importantes para mí fallecieron. Tati, la mamá de mi papá, falleció hace 3 años creo. Y Nelly falleció en el 2009 y creo que aún no pude dejar de culparme y aceptar lo sucedido.
Mi único considerado abuelo, no lo recuerdo porque falleció siendo yo muy chica.
Con el resto de mi familia no tengo relación, nos hicieron cosas malas y poco se importaron por nosotros, por eso es que decidí que no me importarían nunca más.
Y esta es mi pequeña reseña. Esta soy yo. Soy Delfina.

Vida: te amo

A veces pienso que difícil es existir. Y últimamente pienso en mi existencia tan corta y que me han pasado tantas cosas, y que más estará por venir. 
Es increíble. Por ejemplo: cuando tenía 14 años yo era una personita muy muy inmadura, quería llevarme el mundo por delante. Lo más importante eran mis amigos e ir al centro o estupideces así. Poco me preocupé por la familia, lo primordial en mi vida era tonterías como 'que lindo es ese chico'. A los 15 estaba de novia con una persona que me esclavizó completamente, y me dejó en claro (cuando terminamos) que la independencia es lo más importante. En ese entonces, era tan  chica y tonta, que no me dí cuenta; ahora sé que mi libertad está primero. A los 16, ya estaba más crecida, y a los 17 ya era otra persona, con un hermoso hermoso novio y hombre a mi lado.
Cuántas cosas me pasaron en esos simples 4 años! Es como si toda mi verdadera adolescencia hubiese pasado en esos locos años. Y ahora estoy en otra etapa de la adolescencia. Una etapa donde ya aprendí muchísimas lecciones que me dolieron muchísimo. Donde aprendí que el suicidio no es la salvación. Donde aprendí que se debe ir de frente; se pierden muchísimas cosas. 
Simples 4 años. Ahora lo veo y es tan poco tiempo. Y en su momento, era increíble la cantidad de información que ingresaba a mi mente obligándome a aprender todo el tiempo. 
Qué loco! Me siento otra persona a la que conocí hace 4 años. Cambié lo suficiente como para ahora, sentir que me quiero como soy. Me costó realmente muchísimas lágrimas y esfuerzos aprender a ser yo misma, y ahora me siento más libre. Porque soy Delfina, al natural, como soy me quieren algunos y otros no, y acepto a la gente como es, y me gusta escribir y pintar. 
Y esta soy yo.

Es muy lindo, no?

Puedo jurar dos cosas:
que es más lindo de lo que parece
que el agua es más fría de lo que uno espera

¿Por qué te amo?

Creo que es muy difícil cuando alguien quiere encontrarle un porqué a las cosas, a los sentimientos, a las razones, a las preguntas.
Uno siempre quiere saber porqué pasan las cosas que pasan. Cuales son los motivos.
Te amo porque cuando todos me hacían mal o simplemente no podían hacerme bien, vos tuviste en plenitud una facilidad para alegrarme la existencia. Por darme una gran razón para estar viva: el gran amor.
Me hiciste (y me haces) muy feliz. Gracias. No tengo vergüenza.
Realmente me diste una razón, que yo no podía encontrar y nadie me podía dar. Me salvaste. Fuiste quien tiró el salvavidas cuando me encontraba sola, sola en el mar.
La razón es más simple de lo que yo podía entender en su momento: amar. Me mostraste que es mejor amar sin fronteras ni límites que estructurarse o encerrarse en una simple idea. Gracias.
Voy a seguir agradeciéndote  este don que yo poseo, que vos me mostraste. Puedo amar tan puramente que me siento libre, y hasta a veces, recupero esa inocencia que sólo se tiene en la niñez.
Sigo insistiendo: no siento vergüenza. 
¡QUE LINDO ES AMAR!

Mi querido San Martín (parte 2):

Quiero corregir una tontería... la palabra inseguridad sí existe aquí y en todos lados, era obvio. Resulta que estabamos plácidamente todos dormimos, cuando de repente escucho un fuerte ruido, creí que era un vidrio rompiéndose. Llamo a mi hermano, quien se encontraba al lado mío, pero no me escucha; entonces decido bajar corriendo las escaleras y abajo se encontraban mis padres, que también habían sido espertados por el ruido. Al ser una cabaña de pura madera fina y vidrio, rompieron la puerta principal, y alguien entró. 
Sí señores! Fui asaltada! Me robaron la valija de la Notebook, que por suerte y gracias a la naturaleza viva, estaba arriba durmiendo conmigo y mi hermano. 
Después, llamamos a la policía, que realmente fue un misterio como aparecieron tan rápido. Uno está acostumbrado a su ciudad donde llamás a la policía y/o ambulancia y tardan 40 minutos. Revisaron, pero lógicamente el ladrón había desaparecido. 
Gracias que no pasó nada más! Ahora está el carpintero al lado arreglando la puerta.
Veremos que sigue en este viaje. 

Mi querido San Martín:

Después de una gran tormenta de tierra, después de una gran tormenta de agua, y después de muchas, muchas (muchísimas) horas de viaje, estoy aquí!
El lugar aparenta ser hermoso, por la altura me sangró la nariz y se me taparon los oídos. Odio que se me tapen los oídos...
No importa, está todo genial, es todo muy muy lindo, muy tranquilo. Hasta parecería que aquí la palabra "inseguridad" no existiera.
¿Vale la pena? No sé, espero que sí, y estoy muy segura de eso. Sin embargo... esperemos unos días, a ver que pasa.

Paciencia.

A love like ours
Could never die
As long as I
Have you near me

Bright are the stars that shine
Dark is the sky
I know this love of mine
Will never die
And I love him

VacacioneS

Estoy cerca ya de irme, de alejarme. De sentir, conocer y observar otras cosas. Un poco de inspiración para mis ojos y mis oídos.

Siempre es bueno viajar, sigo pensando lo mismo. 

No sé si voy a extrañar todo lo que está aca, seguro que a mis perros y a mis gatos los voy a extrañar muchísimo, la computadora, libros, pinturas.

A mis amigos los veré en unos días. 

Seguro voy a extrañar mi cama, mi hermosa habitación, algunas de mis cosas.

Lo que más extraño en este momento es a un hombre, un hombre que más que mi amado, es mi amigo, mi compañero, mi amante, mi espejo. Pienso en él en todo momento, desde que me levanto hasta la hora que ya pierdo la consciencia y duermo. Pero también ya lo veré en algunos días. En 16 para ser exacta. 

Estoy ansiosa por conocer, por mirar, por deslumbrarme con los nuevos paisajes que nunca vi y estoy cerca de hacerlo.

Chau Blogspot! En algún momento regresaré.

Expectativas

Generalmente cuando uno es jóven y se acercan estas fechas tan festivas y multitudinarias dónde todo el mundo festeja, tenés planes para hacer cosas a la noche y guardas ciertas expectativas. Generalmente, o me pasa a mí.

Guardé ciertas expectativas, aunque distintas... no especulé tanto como otros años, creo que porque ya estoy grande. En fin, expectativas que se rompieron pero no terminé lastimada. 

Me siento un poco triste porque, como soy yo, necesito cosas que las personas no se dan cuenta, y por eso no pueden darme lo que es necesario para mí. 

Justamente por eso siento que es un error mío sentirme herida... pero uno se esfuerza por algunas cosas, y la gente no sólo que no le presta atención a tus esfuerzos, sino que no te presta atención en lo absoluto. Se olvida de vos, de tu supuesta importancia.

Pienso que no soy la única culpable, porque pedí lo que necesitaba.

Ya no importa. No guardo rencor. Además, estar un tiempo sin gente me va a hacer bien. Los viajes siempre hacen bien; sin embargo, siguiendo el hilo de la especulación, el hecho de alejarme creo que me va a alejar aún más de lo que quise acercarme.

A veces pienso... ¿soy tan exigente? No! Me conformo con nada. Pero "nada" no significa "nada", significa un mínimo pedazo de pan duro, significa un abrazo, significa un "gracias". 

No me importa. Porque como torta, y vos... te comes el tenedor.

☺