Hombre, rayo, felpa, sed...

No sabía si había alguien adentro, ni siquiera si estaba invitada. Unos segundos antes miles de pensamientos comenzaron a brotar de mi cabeza, como si todo lo pre-meditado hubiese sido tirado por la borda, con la mano en el frío picaporte, un escalofrío me recorrió desde la punta de los pies hasta la nuca, provocandome un fuerte suspiro como para alentarme. Tantos planes, tantos meses de meditar la acción qué en el momento ya no sabía que iba a pasar, con qué me encontraría. ¿Y si me había equivocado en algo? Tendría que reaccionar, y así definitivamente no me serviría de nada los planes. Era mi primera vez, sólo tenía que abrir. Al abrir me encontré con oscuridad, y enseguida prendí las luces. Las observé a todas, sentía que sus dos pequeños ojos estaban fijos en cualquiera que fuere algún movimiento que hiciera. Siempre les había temido, desde tan pequeña tenía miedo a sus picazones, se merecen respeto al pasar casi corriendo en sus ocho patas. Entré la silla y me senté, y estuve durante un día sentada, con mi canasta con comida y mi libro. Al principio me gobernaba una paranoia, después comprendí, ellas también me temían.

Buena vida

Qué lindo día! Lástima que la pileta se está poniendo verde.

Rutina. Cuando nos cansamos de la rutina, intentamos desprendernos de todo lo común de todos los días, pero tenemos que esperar a ciertos momentos. Y cuando esos ciertos momentos llegan pensamos que 'dentro de poco vuelve todo a la normalidad', la normalidad es disfrutar, es amar, es estar bien. Nosotros elegimos trabajar, estudiar, ir a hacer deporte, a la peluquería todos los meses, es siempre nuestra elección, porque somos víctimas de un sistema que nos da pocas opciones. Es difícil rebelarse frente a tanta igualdad. Pero creo que puedo vivir sin problemas y adaptarme y aceptar. Que bueno que el ser humano se propone adaptarse a todo en una sola vida.

SHAKE THIS LAND

Hoy no sé si me siento tan bien, tengo una descompostura horrible, muchísimo calor...

Ayer yo me esforcé para ser tolerante, está bien, tenías un mal día? Me consta que me metí en el culo todo tu maltrato y te dí lo mejor de mí, para hoy también recibir maltrato? No me parece.

Aunque me molesta también la incertidumbre de este día, que está nublado, pero hace muchísimo calor y ni una hoja de mi Palo Borracho se puede mover; voy a refrescarme en el agua, a pensar un poco ahí, fresca.

Necesito pensar, siento que hay algunas cosas que no me parecen justas, pero necesito asegurarme.

No voy a tirar mi tiempo, voy a intentar estar bien más allá de todo, no hay cosa mejor que sentirse bien. Ayudame.

Ven y sé libre, sabes quien soy. Sólo somos gente viva. 

Don´t be shy !

Hoy lloré y reí de felicidad, y fue hermoso.

Y curé mis heridas y me encendí de amor 

y quemé las cortinas y me encendí de amor,
de amor sagrado

¡Sí!

Nada de no sé, ni no, SÍ. Sí a vivir, sí a disfrutar, sí a conocer, sí a aprender, sí a la vida; que nos ofrece tanto estas cosas y tanto las pasamos de largo. A veces creemos que somos infelices y vemos la felicidad pasando al lado nuestro y no nos vamos con ella, nos quedamos con la infelicidad. No quiero decir que esté mal estar infeliz, todos tenemos nuestros momentos, sin embargo, que sean nada más y nada menos que momentos. 

Sí! otra vez el Sudarshan kriya. Qué genialidad, cómo le dije a un compañero del curso "es como el mejor regalo de la Navidad en familia". Es realmente un regalo, quisiera que todo el mundo tome ese curso.

Es como si hoy me hubiese despertado con un profundo amor hacia el mundo, ganas de cambiarlo, ganas de ser útil al universo que tanto me necesita.

+++++POSITIVIDAD+++++

Suena la razón

I let the melody shine, let it cleanse my mind , I feel free now..

Sí! me siento libre, mi mente está limpia. Estoy en mi pieza, la mejor de todas, con mis perros, con mi gente, hay sol, se fueron las nubes de lluvia de ayer. Sí hay cambio, no estoy en mi molde. 

Suenan los tambores de la rebelión.

Hermosa from heaven

A veces se me hace difícil separarme de las cosas que me hacen mal. Siento que todavía me falta aprender muchas cosas, tengo que mantenerme limpia y pura como el agua.

No siempre uno puede estar bien, pero siempre que no lo está debe proponerselo. Creo que no siempre me pongo en primer plano, uno tiene que estar bien uno para poder estar bien en cualquier sentido, con los demás; y al no estar bien yo, y no ponerme en primer plano como 'cosas para hacer' no consigo hacerme bien a mi misma.

Pude ver la flor dando a luz
y entrar en ti y en mi

I will love this love forever

Creo que un día de estos voy a explotar de tanto amor

Mi deseo es envolverme en agua salada
Deslizarme con mi tabla por montañas de agua.

Vienen del más allá

At home

Sí volví, por un lado extrañaba mucho mis cosas, mi gente, mis perros y gatos; por el otro.. pasando unos días de estar aquí voy a comenzar a extrañar el lugar dónde estaba y por sobre todo, las personas con las que estaba.

Grandes vacaciones, largas, divertidas.

I'm not there

No he vuelto todavía, estoy escribiendo desde un cyber en el cuál me están robando desinteresadamente el pobre dinero. Dependiendo del precio y tiempo, voy a contar un poco sobre esto.
Estoy en Villa Gesell, en la playa... me dí cuenta que no hay como la montaña, la paz es increíble y muy deseable. Estoy viviendo con mi novio y dos amigos en lo que nosotros llamamos "la celda", que paso a explicar que literalmente es una celdita, aunque muy acogedora y tranquila, más no puedo pedir. Los 3 trabajan y para no quedarme sola me voy con mis amigas, que están en un local a 4 cuadras.
Mucho sol, muchísimo calor, muchísimas aguas vivas, muchísima gente tirando basura por doquier. Estoy entre el disfrute y el extraño a mi casa, mis animales, mis cosas, mi cama y por sobre todas las cosas: mi baño. Oh baño querido que tienes puerta de madera, y no una cortina asquerosa. Y estoy en fruto de escribir mi primera (y espero no sea la única) novela.
Ya estoy por volver, unos días más y vuelvo a la cocina de la ciudad, por suerte.

Hey sugar, take a walk on the wild side

Síiiiiiiii cariño!! date una vuelta, un paseo por el lado salvaje.

Regresé a la locura y el calor! Dios mio, en 12 días no me pude sacar una campera y llegué y me deforesté mis árboles internos por este maldito calor de asfalto horrible. Parecía que el Vesubio atacaba en esta ciudad, sí, mi lectura por ahora fue Pompeya empezada ayer y terminada hoy, el aburrimiento de la ruta fue abrumante. Y hasta comencé a atacar "De amor y de sombra".

No me importa, porque me voy a la costa y como torta. El Domingo estaré de nuevo en mi vieja amiga, la ruta, para desaparecer por quien sabe cuánto tiempo más! Espero que mucho (ya que no saqué el boleto de vuelta, por la dudas).

Regresé a lo que más extrañaba de mi hogar: Charlie ♥, Carola, Lola, Zeus, Juanito, Lady; CS, Marihuana por el amor de los relojes del tiempo, hace tanto que no fumo que creo que olvidé ya lo que sentía en ese hermoso trance. Orgullosamente voy a fumar hasta enloquecerme esta noche, para remediar todo el tiempo pasado, voy a jugar y mirar peliculas, o simplemente me duerma y no haga nada. No lo sé. Pero estoy muy emocionada por algo: porque volví, y más emoción me provoca el hecho que me voy de nuevo: a ver a mis amantes. Ver a mi cielo y mi mar. Oh Rober, ya nos estaremos reuniendo y no te voy a soltar aunque trabajes arduamente. Y mar: juro que voy a entrar en tus aguas, ya que no me pude meter en ningún lago, siempre estoy en tus aguas, como una niña jugando cuando rompen las olas.

Prefiero ir siempre del lado salvaje.

Mi querido San Martín (última parte):

Cuando tengo la posibilidad de ver un paisaje así, tengo el poder mental de olvidarme del odio, del pasado, de los asesinos, de los violadores, de la injusticia, del especismo, del racismo, de todos los ismos, de la xenofobia, de la pobreza, de los líderes políticos malignos, de la economía, de las fronteras, de los niños pidiendo por favor una moneda, del hambre, del frío, de los sueños rotos, de la tristeza, de las mentiras, de los engaños, de los noticieros, de las diferencias, de los defectos, del maltrato animal, de las preguntas sin respuestas. Y se me llenan los ojos de lágrimas de agradecimiento, no sólo porque puedo observar un paisaje así; sino porque puedo mirar este color y los ojos lagrimean por el agradecimiento de poder sentir y ver la esperanza de un mundo mejor. Los humanos sólo estamos de paso, lo que perduró y seguirá perdurando es la naturaleza, es el verde y el azul. Lo único que nos da tanta vida, lo que nos proporciona lo indispensable; y lo más tonto, es que no lo sabemos cuidar. Es como si en nuestras manos, un día nos dieran un elixir de vida eterna, sanación, amor y paz mundial, y se nos cayera y derramáramos todo el elixir al piso. No lo supimos cuidar, y tal vez dentro de millones de años, entendamos que son seres también y no sólo seres, sino que nos dan vida.

Gracias Pacha! Gracias por todo esto! Que pureza! Quedo, simplemente, sin palabras ante tanta majestuosidad. Es increíble, realmente uno lo ve y no puede dejar de tener ganas de cantar "what a wonderful world". Vos me diste el 'shelter' que andaba necesitando.

Long time ago

"Papá puede arreglarlo, el siempre lo arregla todo. Mamá puede traer la luna, qué bueno es que me cuiden los grandes ' quiero eso, comprame, en andas, llevame, historias contame'. Con los años yo crecí, sólo por decirlo así.
Viviendo en contra del tiempo atado a viejos recuerdos, un mundo de fantasías. No quiero crecer ni ser responsable, seguro y estable. Yo quiero juguetes y dulces y buenos tratos, no quiero compromisos ni hacerme cargo. Aunque nunca sea así, aunque todo tenga un fin. Si existe un lugar así, yo quiero ir. Si existe un lugar mejor, no digas que no.
Quiero el brillo en mis ojos hoy, igual que lo tuve ayer. Yo quiero volver atrás y no crecer más."

¡Qué linda es la infancia! Es precisamente el momento dónde uno no se encarga de nada, salvo de sí mismo. Y estás perdidamente al cien por ciento, por ejemplo: cuando eras chico y comías un helado, lo comías y tu mente estaba en disfrutar el helado, sin importar que te enchastres toda la ropa, te manches la cara y se te caigan los mocos; el helado era lo importante. Si estabas encaprichado lo único que importaba era tu capricho, sin importar cuales eran los amigos de tus padres que estaban ahí; vos querías seguir encaprichado para hacerle saber al mundo que es lo que querías.
No tenías la capacidad aún de entender las diversidades del mundo, ni la belleza ni el horror. Ni la distancia entre el bien y el mal. Sólo eras un niño. Me importaba jugar, jugar con mis muñecas todo el día.
Realmente la pasé bien en mi infancia. Pude jugar y comer helados y encapricharme todo lo que quise y pude.    Y ahora pienso que caprichosa que era, y es más, sigo siendo bastante. Seguramente una molestia. Supongo que cuando sos padre estás dispuesto a tolerar con calma eso por parte de tus hijos, porque todos en un sentido son iguales. Viven al cien por cien.
Cuando van creciendo.. intentás ya no mancharte tanto con el helado, ni pasar vergüenza en frente de desconocidos y comienza a importante más la imagen que tienen de ti. Y así sucede siempre. ¿Ahí es cuándo se pierde cierta inocencia?

TE LE VI SIÓN

Estoy cansada de estupidez humana! Ayúdenme a salvar este mundo, por favor! No puede ser que en Televisión gratuita sólo se vean programas estupidizadores. Por ejemplo, Marcelo Tinelli (no voy a ser la típica que lo crítica) hace un programa que sólo muestra cuerpos humanos semi desnudos, y eso no debería verse en TV! o tal vez sí, pero no debería ser lo único. Todos los demás canales, a excepción de canal 7, son super amarillistas en contra de el gobierno, y en todos los noticieros podemos simplemente ver "asesinatos, violaciones, muerte, robos, robos y más inseguridad". Y canal 7, el único programa que es un poco más cultural, es también otra bazofia a favor del gobierno.
Se juegan guerras mediáticas tan estúpidas! Modelos tontas intentando ganar dinero, y la gente compra y compra. Público ingenuo, son víctimas y hay que proponerse abrirles los ojos.

Verónika decide morrer

Es un libro tan hermoso. Tan real. Tan vivo. 
Creo que el amor es lo más importante. El amor encontrará un camino.

C'est Moi

Para mis lectores y que me conozcan tal cual soy, aquí va mi pequeña reseña.
Soy Delfina, tengo 18 años, voy al bachillerato de Bellas Artes en La Plata. Soy de La Plata. Hablo Español, Francés e Inglés. Tengo a mis padres y a un hermano mayor, quien se llama Jerónimo, y él es una persona muy especial. Con mis papás me llevo muy bien, con mi hermano a veces no tanto porque él se lleva mal conmigo.
Tengo un novio, que se llama Roberto, y creo que es lo que más quiero en este mundo y estoy muy enamorada por suerte. Él tiene un hermano que se llama Carlos, que es una gran persona. Ellos se tienen a ellos.
Tengo algunos amigos, quienes me aceptaron y me dan lo que necesito para estar mejor.
En el bachillerato hago plástica, con especialización en Códigos Socializados y en Grabado. Adoro el grabado, y estoy ahorrando para comprarme un prensa usada.
También adoro cosas como la pintura, el dibujo, la fotografía, la escritura es mi pasión. Soy una artista plástica, pero además, toco la batería, muy poco la guitarra y el órgano.
Soy vegetariana, porque estoy en contra de los usos de animales como comida, vestimenta y entretenimiento. Me duele muchísimo que los lastimen, y más que los maten, por eso prefiero no ser cómplice de los asesinatos.
Me gusta mucho la música, la disfruto. Me gusta el cine y el teatro. Me gusta hablar con la gente. Me encantan las personas, aunque a veces estoy llena de resentimiento y las detesto.
Amo a los animales, aunque ya lo dije, los amo demasiado. Son mis hermanos. Tengo cuatro perros y dos gatos, que son mis mejores amigos. Mis perros se llaman El Vieji o Juanito, Charlie, Lady y Carola. Y mis gatos son dos siameses de la feria hippie y se llaman Lolo o Zeus y Lola. Y ahora que estoy lejos de ellos, los extraño muchísimo. Son una parte muy importante en mi vida. Duermo con mis gatos todos los días desde hace ya cuatro años, o más. Y me cuesta dormir sin ellos, siento que me falta algo. Y también tengo dos canarios, pero son de mi papá, que el piensa que no está mal tener canarios porque son un invento del hombre ya creados desde siempre en cautiverio. A mi no me gusta tenerlos en una pequeña jaulita tristemente.
Mi papá es veterinario. Él también está enamorado de los animales pero es distinto a mí. El come carne y está a favor de su consumo, porque como otro tonto más cree que así es "la cadena alimenticia". A mi no me vengan con ese verso.
Mi mamá es secretaria y administradora de un instituto médico, dónde yo trabajo siendo la secretaria de ella (una changa).
Mis abuelas, que eran muy importantes para mí fallecieron. Tati, la mamá de mi papá, falleció hace 3 años creo. Y Nelly falleció en el 2009 y creo que aún no pude dejar de culparme y aceptar lo sucedido.
Mi único considerado abuelo, no lo recuerdo porque falleció siendo yo muy chica.
Con el resto de mi familia no tengo relación, nos hicieron cosas malas y poco se importaron por nosotros, por eso es que decidí que no me importarían nunca más.
Y esta es mi pequeña reseña. Esta soy yo. Soy Delfina.

Vida: te amo

A veces pienso que difícil es existir. Y últimamente pienso en mi existencia tan corta y que me han pasado tantas cosas, y que más estará por venir. 
Es increíble. Por ejemplo: cuando tenía 14 años yo era una personita muy muy inmadura, quería llevarme el mundo por delante. Lo más importante eran mis amigos e ir al centro o estupideces así. Poco me preocupé por la familia, lo primordial en mi vida era tonterías como 'que lindo es ese chico'. A los 15 estaba de novia con una persona que me esclavizó completamente, y me dejó en claro (cuando terminamos) que la independencia es lo más importante. En ese entonces, era tan  chica y tonta, que no me dí cuenta; ahora sé que mi libertad está primero. A los 16, ya estaba más crecida, y a los 17 ya era otra persona, con un hermoso hermoso novio y hombre a mi lado.
Cuántas cosas me pasaron en esos simples 4 años! Es como si toda mi verdadera adolescencia hubiese pasado en esos locos años. Y ahora estoy en otra etapa de la adolescencia. Una etapa donde ya aprendí muchísimas lecciones que me dolieron muchísimo. Donde aprendí que el suicidio no es la salvación. Donde aprendí que se debe ir de frente; se pierden muchísimas cosas. 
Simples 4 años. Ahora lo veo y es tan poco tiempo. Y en su momento, era increíble la cantidad de información que ingresaba a mi mente obligándome a aprender todo el tiempo. 
Qué loco! Me siento otra persona a la que conocí hace 4 años. Cambié lo suficiente como para ahora, sentir que me quiero como soy. Me costó realmente muchísimas lágrimas y esfuerzos aprender a ser yo misma, y ahora me siento más libre. Porque soy Delfina, al natural, como soy me quieren algunos y otros no, y acepto a la gente como es, y me gusta escribir y pintar. 
Y esta soy yo.

Es muy lindo, no?

Puedo jurar dos cosas:
que es más lindo de lo que parece
que el agua es más fría de lo que uno espera

¿Por qué te amo?

Creo que es muy difícil cuando alguien quiere encontrarle un porqué a las cosas, a los sentimientos, a las razones, a las preguntas.
Uno siempre quiere saber porqué pasan las cosas que pasan. Cuales son los motivos.
Te amo porque cuando todos me hacían mal o simplemente no podían hacerme bien, vos tuviste en plenitud una facilidad para alegrarme la existencia. Por darme una gran razón para estar viva: el gran amor.
Me hiciste (y me haces) muy feliz. Gracias. No tengo vergüenza.
Realmente me diste una razón, que yo no podía encontrar y nadie me podía dar. Me salvaste. Fuiste quien tiró el salvavidas cuando me encontraba sola, sola en el mar.
La razón es más simple de lo que yo podía entender en su momento: amar. Me mostraste que es mejor amar sin fronteras ni límites que estructurarse o encerrarse en una simple idea. Gracias.
Voy a seguir agradeciéndote  este don que yo poseo, que vos me mostraste. Puedo amar tan puramente que me siento libre, y hasta a veces, recupero esa inocencia que sólo se tiene en la niñez.
Sigo insistiendo: no siento vergüenza. 
¡QUE LINDO ES AMAR!

Mi querido San Martín (parte 2):

Quiero corregir una tontería... la palabra inseguridad sí existe aquí y en todos lados, era obvio. Resulta que estabamos plácidamente todos dormimos, cuando de repente escucho un fuerte ruido, creí que era un vidrio rompiéndose. Llamo a mi hermano, quien se encontraba al lado mío, pero no me escucha; entonces decido bajar corriendo las escaleras y abajo se encontraban mis padres, que también habían sido espertados por el ruido. Al ser una cabaña de pura madera fina y vidrio, rompieron la puerta principal, y alguien entró. 
Sí señores! Fui asaltada! Me robaron la valija de la Notebook, que por suerte y gracias a la naturaleza viva, estaba arriba durmiendo conmigo y mi hermano. 
Después, llamamos a la policía, que realmente fue un misterio como aparecieron tan rápido. Uno está acostumbrado a su ciudad donde llamás a la policía y/o ambulancia y tardan 40 minutos. Revisaron, pero lógicamente el ladrón había desaparecido. 
Gracias que no pasó nada más! Ahora está el carpintero al lado arreglando la puerta.
Veremos que sigue en este viaje. 

Mi querido San Martín:

Después de una gran tormenta de tierra, después de una gran tormenta de agua, y después de muchas, muchas (muchísimas) horas de viaje, estoy aquí!
El lugar aparenta ser hermoso, por la altura me sangró la nariz y se me taparon los oídos. Odio que se me tapen los oídos...
No importa, está todo genial, es todo muy muy lindo, muy tranquilo. Hasta parecería que aquí la palabra "inseguridad" no existiera.
¿Vale la pena? No sé, espero que sí, y estoy muy segura de eso. Sin embargo... esperemos unos días, a ver que pasa.

Paciencia.

A love like ours
Could never die
As long as I
Have you near me

Bright are the stars that shine
Dark is the sky
I know this love of mine
Will never die
And I love him

VacacioneS

Estoy cerca ya de irme, de alejarme. De sentir, conocer y observar otras cosas. Un poco de inspiración para mis ojos y mis oídos.

Siempre es bueno viajar, sigo pensando lo mismo. 

No sé si voy a extrañar todo lo que está aca, seguro que a mis perros y a mis gatos los voy a extrañar muchísimo, la computadora, libros, pinturas.

A mis amigos los veré en unos días. 

Seguro voy a extrañar mi cama, mi hermosa habitación, algunas de mis cosas.

Lo que más extraño en este momento es a un hombre, un hombre que más que mi amado, es mi amigo, mi compañero, mi amante, mi espejo. Pienso en él en todo momento, desde que me levanto hasta la hora que ya pierdo la consciencia y duermo. Pero también ya lo veré en algunos días. En 16 para ser exacta. 

Estoy ansiosa por conocer, por mirar, por deslumbrarme con los nuevos paisajes que nunca vi y estoy cerca de hacerlo.

Chau Blogspot! En algún momento regresaré.

Expectativas

Generalmente cuando uno es jóven y se acercan estas fechas tan festivas y multitudinarias dónde todo el mundo festeja, tenés planes para hacer cosas a la noche y guardas ciertas expectativas. Generalmente, o me pasa a mí.

Guardé ciertas expectativas, aunque distintas... no especulé tanto como otros años, creo que porque ya estoy grande. En fin, expectativas que se rompieron pero no terminé lastimada. 

Me siento un poco triste porque, como soy yo, necesito cosas que las personas no se dan cuenta, y por eso no pueden darme lo que es necesario para mí. 

Justamente por eso siento que es un error mío sentirme herida... pero uno se esfuerza por algunas cosas, y la gente no sólo que no le presta atención a tus esfuerzos, sino que no te presta atención en lo absoluto. Se olvida de vos, de tu supuesta importancia.

Pienso que no soy la única culpable, porque pedí lo que necesitaba.

Ya no importa. No guardo rencor. Además, estar un tiempo sin gente me va a hacer bien. Los viajes siempre hacen bien; sin embargo, siguiendo el hilo de la especulación, el hecho de alejarme creo que me va a alejar aún más de lo que quise acercarme.

A veces pienso... ¿soy tan exigente? No! Me conformo con nada. Pero "nada" no significa "nada", significa un mínimo pedazo de pan duro, significa un abrazo, significa un "gracias". 

No me importa. Porque como torta, y vos... te comes el tenedor.

☺

Last one

Tuve un problema blogspótico, y resulta que una mujerzuela se robó una entrada mía de mi blog, para apropiársela y subirla al suyo como si ella lo hubiese escrito. Y realmente me sentí mal en un momento, sentí la impotencia de no poder hacer nada al respecto salvo "informar sobre el mal uso" en su blogspot. Y no sólo que me sentí mal por la impotencia, sino que a todo esto, me preocupa el hecho que pueda volver a repetirse. Sí, parece un poco exagerado, no? Sucede que el blog era el único medio no masivo donde podía integrar mis pensamientos, sentimientos, ganas, o lo que sea que pase; sin tener ningún problema. Y viene una borrega de 16 años y me copia lo que escribo... entonces ya no es el medio no masivo que no me generaba ningún problema... ahora es el medio que me genera preocupación y me deja completamente desconcertada. Sin ninguna solución, y nadie que se preocupe por mi problema que son los derechos de autores.

Intento no pensar en el tema, pero... cómo puede ser? Quiero que esta chica no entre nunca más a mi blog, no quiero que me roben mis pensamientos!! Es tan mío, tan propio, sólo yo puedo escribir y sentir lo que escribo, y una cualquiera me roba mis emociones! No puedo soportarlo así... Asique tomo como decisión cambiar la dirección del blog... no puedo permitir que vuelva a pasar algo semejante (y encima con la misma borrega).

¡Te voy a extrañar TsunamiZe!

Barriletes de almibar

Me quieren tanto tus ojos que hasta parece mentira,
son como niños jugando con barriletes de almibar
y que en tus ojos encuentro la razón de mi delirio.
Cuando vuelo en tus ojos descubro que también son míos.

Cuando se ven alejados, distantes en el olvido
por momentos siento que algo quedó sangrando escondido,
y luego siento que todo parte de un mismo camino.
Si me sorprende el mal tiempo serían tus ojos mi instinto

claro como el sol en la luna
claro como el tiempo se va
y tu corazón de llanura
es claro como la oscuridad

el sol no desaparece aunque las nubes persistan,
sólo se toma un momento para morir en la brisa.
Atravesando los muros de cartón y golosinas
perseverantes colores seducen toda mi alegría

Yo me imagino que un día cuando me muera en la brisa,
cuando atraviese los muros de cartón y golosinas,
descubriré si los frutos de colores y alegrías
no fueron más que tus ojos, no fueron más que mi vida.

Dame un poquito de vos, tu poción,

 tu silencio se vuelve emoción
halo de luz, tu reír, 

tu dolor me ilumina un oscuro temor.

Victoria

The world was waiting just for you

29-12-dosmilnueve

Creo que hoy es mi día pero no voy a presumir ni a abusar de ese hecho.

A la madrugada fui al bingo con Rodri, y jugamos y nada.. y cuando vamos a las maquinitas, increíblemente metí 2$ y saqué 75$. Y hoy, por más que la inspectora no era de lo más agradable, me aprobó con muy mala cara y poco entuciasmo.

Que nerviosa me sentí. Tenía el pie en el embrague y me temblaba no lo podía soltar. Pero pude! Muajaja! Y ahora estoy libre por las calles cumpliendo la ley.

Your faith has got to be greater than your fear

Dulce día de resaca

PaLmErAs

No estamos como queremos

La verdad no. Como quisiera estaría si estuviese ahí comiendo helados gratis, o en la playa fumando algo. O en la playa fumando algo y después comer helado gratis.

Igual no quiero dejar de ser positiva, ya me va a llegar. Tal vez, o no.. tal vez esté un poco histérica o triste, mejor dicho.

Pero más alla, no voy a dejar de sonreir.

☺

Pero me revienta que todo esté decorado como "Oh!! Navidad, dulce dulce navidad" La navidad es la sociedad de consumo!

Te voy a extrañar

¡JAI GURUDEV!

Oh! Tomorrow...

Que lindo es estar de vacaciones, después de todo mi esfuerzo este año, viene la gran recompensa:

3 meses de absoluta pereza.

No veo la hora de viajar, pero eso es en Enero... mientras tanto me quedo a pensar en cuanto cuanto te voy a extrañar.

No me pienso preocupar, estoy de vacaciones, estoy bien con el sol y la pileta.

Falsas Justificaciones

"Llamar cultura al sadismo organizado, a la violencia, a la muerte o al dolor
es un insulto a la propia inteligencia, al desarrollo de nuestra evolución.
Tu indiferencia les hace poderosos, manifiesta tu repulsa a la fiesta criminal.
No colabores con un juego de dementes

Taurinos al código penal."

Summertime

Lindos momentos, lindos momentos de playa, mar, sol, arena caliente, medanos, libros, músicas, melancolías,  carpas y campings, amigos, porros, risas. Y después de divertirte con tus amigos, volves a tu casa, a tu hogar, a quien tanto extrañabas por más que digas "no me quiero ir". Lo lindo fue cuando nos cambiamos de parcela, porque nos daba el sol a la mañana y en la carpa nos moríamos del calor.

☼

CHIPI CHIPI

Sí sí sí

You can't always get what you want

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
Vivir atormentado de sentido, 

creo que esta sí es la parte mas pesada
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano
No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia
Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, Caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos,
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, las cervezas, las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas
Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino
Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
El chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos
No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos

Reflexión:

Descubro que no hay sólo una teoría... es decir, siempre supe que no hay sólo una teoría, que depende de cada cual, de siempre varía y está colgando de un hilo que puede cortarse o aferrarse más.
Es difícil a veces poder aceptar otras teorías, somos un poco cerrados, ¿no?
Creo que está perfecto defender nuestra teoría, respetando las demás, nunca se sabe cuando podés cambiar de opinión.
Hay que ser justos con nosotros mismos y con los demás... Por ejemplo, a Brenda le compré su cochecito... fue una situación extraña porque agarré una carta que decía "Me llamo Brenda, tengo 5 años y quiero un coche gracias" y cuando pensé en que quería un cochecito lo primero que pensé fue "que bajón, un gasto de dinero más" pero hoy fuí a los chinos, y le compré uno... Había dos para elegir: uno me costaba 165$ y el otro 28$, llevé el de 28 pesos porque no tenía tanto dinero en ese momento, y si tuviese tanto dinero hubiese comprado igual es de 28 porque el otro me parecía una locura.. Pero al principio, cuando ví la carta la situación extraña fue que me arrepentí de haberme comprometido, pero después tomé responsabilidad, y fue tan fácil tener el cochecito en mis manos, y pensar en envolverlo y además regalarle alguna muñeca mía para que pueda pasear. Ahora la sensación es reconfortante, me siento papá noel para los necesitados, lo que siempre quise hacer y nunca hice. Qué bueno la puta madre! Este es un buen momento para decir "Puta, que vale la pena estar vivo!"

Peces de ciudad

¿Y cómo huir

cuando no quedan

islas para naufragar?

al país

donde los sabios se retiran

del agravio de buscar

labios que sacan de quicio,

mentiras que ganan juicios

tan sumarios que envilecen

el cristal de los acuarios

de los peces de ciudad

que mordieron el anzuelo,

que bucean a ras del suelo,

que no merecen nadar.

(hermoso tema, hermoso y triste)

Tatuajes

Ohhh que lindo es ese ojo, y que lindo es ese pedazo de tela, quedan en perfecta sintonía el color del ojo con los colores de la tela... y que lindas son esas uñas, con algunas manchas de acrilico que casualmente (aunque me consta, no creo en casualidades) convina perfecto con el ojo y el pañuelo. Y que lindo es el cuerpo, y que lindo es el ser si no lo reprimimos y podemos ser naturales.

Giros

¡AHHH!

Today you've come, now go away

Hoy fue distinto a lo de ayer, me consta que hice prácticamente lo mismo. Pero algo cambió, creo que por el hecho de que ayer no conocía lo que hacía y hoy sí... y en ciertos momentos dónde el "So jam" seguía sonando y por ende, yo debía seguir respirando, me desconcentraba pensando que ayer habíamos hecho lo mismo. O no sé.

Igualmente, me gustó... La paz que uno siente después del  sudarshankrya es distinta a cualquier paz que sienta alguien que nunca lo haya hecho.

Creo que todos en el mundo deberían hacerlo, por lo menos una vez... Los escépticos, los cínicos, los que creen, los que no. Todos.

Es algo que está completamente fuera de los parámetros de cualquier imaginación, es increíble... sólo respirar, y dejarse llevar...

Experiencia

Respiré y seguía el ritmo, al principio escéptica pensando "¿qué carajos?"

Seguía sonando el "So jam - So jam"

De repente, comienzo a sentir mis manos cada vez más duras, como con fuerza; hasta que ya no las pude abrir más, estaban achicharradas.

No tenía calor, pero transpiraba, podía sentir las gotas de mi frente cayendo... Y mi espalda, completamente mojada.

Seguía respirando, y seguía el "So jam". La única consigna: seguir respirando, más allá de cualquier sensación en el cuerpo...

No podía creer lo que le estaba pasando a mis manos.

Después tuve tanto frío que levanté una de mis manos achicharradas y alguien me colocó un abrigo sobre mí. ¡Cómo necesitaba ese abrigo!

Tenía que seguir respirando, pero ya sentía que me iba, y me iba.. y me daba cuenta que me estaba yendo a otro lugar en mi mente, entonces me enganchaba de nuevo con la respiración... Y después llegó el momento: me acosté boca arriba.

No sabía porque lloraba pero no podía dejar de hacerlo, y después me reía, y después volvía a llorar. Estaba en armonía con los sonidos a mi alrededor, con el ambiente, con las personas.. Sabía que no estaba sola, sabía donde estaba y qué estaba haciendo, pero viajé.

Respira y sonrie ☺

Pájaros

¡WE CAN WORK IT OUT!

¡Te quiero mucho amigo!

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¿Mí corazón se ha dormido?
Colmenares de mis sueños,
¿ya no labráis? ¿Está seca
la noria del pensamiento,
los cangilones vacíos,
girando, de sombra llenos?

No; mi corazón no duerme.
Está despierto, despierto.
Ni duerme ni sueña; mira,
los claros ojos abiertos,
señas lejanas y escucha
a orillas del gran silencio.

Antonio Machado

Cosas típicas

O.. pequeñas delicias de la vida conyugal.. Esos detalles, que siempre están ahí y a veces son tan fáciles o difíciles de ver, será porque las personas miramos pero no observamos...

Cuántas veces me ha pasado mirar lo mismo que otra persona, y sin embargo me entero que había algo que no había visto. Que importancia la de observar (con atención)